Анекдоты про Ирландцев и не только
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Ну что сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Дурак наверное.
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю.
(C давних-предавних пор 70% полицейских в Нью-Йорке – ирландцы.)
Полицейский-ирландец уговаривает человека, собирающегося прыгать с нью-йоркского небоскреба, не делать этого.
– Подумайте об отце и матери, – кричит полицейский.
– Я сирота.
– Тогда подумайте о своей любимой, – умоляет страж правопорядка.
– Я – гомосексуалист.
– Подумайте хоть об ирландских святых!
– Зачем, я ведь англичанин, – отвечает самоубийца.
– Ну, тогда прыгай, свинья!
Паб в Донеголе. Заходит англичанин, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина?
Хозяин с постной миной отвечает :
– Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса.
– И от чего умер?
– Понятия не имею…
. Съезд крупнейших мировых пивоваров. После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент «Будвайзера» и говорит:
-Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов.
Ему дают бокал «Будвайзера», а к стойке подходит президент «Короны»:
-А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины.
Ему бармен даёт «Корону», а к стойке подходит президент «Гиннесса». Все замерли в ожидании — что он скажет?
-А мне дайте «Пепси».
Все удивленно зашумели и спрашивают — в чём дело? Президент «Гиннесса» отвечает:
-Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?
Старый боянистый анекдот:
Проходит как-то ирландец мимо паба.
Бар. За столом сидят трое англичан. Смотрят — неподалеку от них пьют два ирландца. Англичане думают — неплохо бы ирландцам вломить. Но вдруг приедет полиция? Нужно, чтобы ирландцы начали драку первыми. Тут одного осиняет:
— Парни, ставлю 50 фунтов, щас я разведу их на драку!
Подходит к ирландскому столику и говорит:
— Слыш, ирландцы! А вы знаете, что ваш Святой Патрик был пидорасом?
— Не знали! Надо выпить! — чокаются, выпивают. Англичанин, только что проспоривший 50 фунтов, грустно возвращается на место.
Чере некоторое время второй англичанин встает с места:
— Парни, даю 100 фунтов, щас они точно в драку полезут!
Подходит к ирландцам вразвалочку и говорит:
— А вы знаете, что ваш Святой Патрик был скотоложцем?
— Не, не знали! Надо выпить! — снова чокаются, снова выпивают. Злой англичанин возвращается на свое место.
Через некоторое время с места вскакивает третий англичанин:
— Парни, ставлю 200 фунтов, что в этот раз их точно проймет!
Подбегает в ирладскому столику и выпаливает:
— А вы знаете, что ваш Святой Патрик был. АНГЛИЧАНИНОМ?!
— Аааа! Так вот что имели в виду предыдущие двое.
Последний анекдот улыбнул)
Ответ на пост «Я устал от ребенка»
О, классика, не раз такое видел.
Как отец четверых детей, скажу я вам, что не ребенок виноват, а вы. Дети примерно одинаково развиваются, только особенности в их характерах.
Вы пропустили вспышку трёх лет (следующая будет в 5,8,10,13 лет, дальше пока не знаю) в это время у ребенка просыпается желание проверить рамки дозволенного. В том числе, что будет, если я закачу истерику, будет мне плохо или нет. Вот эту вспышку вы и пропустили. Следует знать, что в этом возрасте, дети жуткие эгоисты, они просто не могут понять, что кому-то может быть больно/неприятно/не нравится, когда ему это нравится. А для этого, ему нужно показывать его поведение со стороны. Допустим у меня один сын начал кусается, мама терпела, журила, разговаривала, а я нет он меня укусит, я его, потом он просек, начал только маму и сестер кусать. Сестры не пошли по стопам мамы и тоже его кусали, осталась одна мама, которая не могла своей кровинушке сделать больно хотя все понимала, поэтому я втал на ее защиту. Продолжалось месяц, пока до него доперло, какую боль он причиняет.
Отсюда первое правило: Безнаказанность ведёт к вседозволенности.
Не бойтесь наказывать, а точнее показывать ребенку, как его действия выглядят со стороны, потому что он этого ещё не понимает. В этом возрасте формируется Я.
В дальнейших вспышках свои приколы добавляются, но там уже от характера ребенка больше зависит.
Автор, вы просили совета, таки есть он у меня.
Во-первых стоит понять (если все как есть, что вы описали). Ваш сын не чертёнок, а хитрый пиз. юк, причем с замашками лидера. Он понял, что если ему открыть варешку, мама-папа прибегут и дадут что он просит, если не дадут сразу, можно поорать, побегать и все равно дадут. Т.е. все как у животных, он думает: если вы не показываете свою силу, не смогли меня заставить, значит вы слабак и с вами можно делать что угодно. Спросите, почему он в садике паинька, так там ему сразу показали его место, он и не пытается. Причем это все нормально. Повторюсь, ребенок ищет границы дозволенного.
Отсюда приходим к выводу, что без наказаний ну ни как. Лично я пользуюсь правилами 3-х П: просьба, предупреждение, порка. Рассмотрим на примере:
— сына, убери, пожалуйста, за собой.
— если ты не уберешь я получишь ремня(здесь самое главное, нужно озвучить наказание, которое для него будет значимым и которое вы можете ему заделать не смалодушничал)
— молча, без лишних разговоров, заламывает ребенка, пару шлепков по заднице. (позже можно немного разбавить, сначала предложить мол, если сам подойдёт и повернется задницей, получит один удар вместо двух или дать возможность ребенку выбрать ремень, которым его будите пороть)
В любом случае ударить его нужно, потому что угрозы без действий для него пустой звук.
Вводные — есть, тактика — есть, теперь о стратегии.
Вы уже показали свою слабину и сын вас ни во что не ставит, нужно восстанавливать/создавать авторитет. (Кстати его ничего не интересует, потому что намного интереснее опускать родителей терпил). Для этого нужно себя собрать, взять за кохонес и приготовится ударить ребенка (яжемамка уточню, ударить, т.е. причинить боль, про избиение я не говорю). Маленькое уточнение, все в ваших отцовских руках, жена здесь не помощник, поплывет сразу.
Итак вы собрались, мысленно повторили:
«Безнаказанность ведёт к вседозволенности»
И это естественно, потому как ребенок потерял берега.
С этими мыслями идете к жене, объясняете ей свои действия, чтобы во время наказания она не устраивала истерик, а молча стояла рядом. Это важный момен, он должен увидеть ваш авторитет такой, что его мама не может вам перечить. А потом он должен прийти сам к маме, чтобы она его пожалела. Некая игра в хороший-плохой коп.
Так, с женой договорились, потратив ни один вечер на обсуждения. Теперь выбираем какой-нибудь повод от чего оттолкнуться. Ну допустим не слив унитаза. Перво наперво, объясняем ребенку новое правило, мол, «с сегодняшнего дня, если не будеш смывать за собой, получаешь наказание (выберите сами, чтобы для него существенным было). Ребенок либо пошлет вас, либо посмеётся над вами, мол, зуб даю (обманет). И когда он не смоет, вы ему вежливо напоминаете о правиле, он не реагирует. Даёте время минут 5, предупреждает его о накозании. Опять проигнорит. Через минут 5 молча наказывает. Скорее всего будут визги, оры. Вы его пускает в игнор, жена ждёт когда он сам прибежит жаловаться. Успокаивает его со словами, мол папа же говорил, папа же предупреждал. А на следующий раз первую П можно пропустить и сразу идёт предупреждение, мол, сына не доводи до греха как вчера и сделай. И так каждый раз, пока не выработается рефлекс, потом подключается другой повод.
Немаловажный момент, игнорите после наказания только до того момента, пока он к вам сам не подойдёт с просьбой, показать что либо и т.д. Он первый должен выйти на контак. Если в этот день он этого не сделал, на следующий день все забывается и вы ведёте себя с ним как обычно. В этом возрасте у детей память короткая и он может банально не помнить, что было вчера.
Я так сына перевоспитывал после лета у бабушки.
Длинно получилось, наверно постом надо опубликовать. И за ошибки извиняюсь, пишу с телефона.
Однажды ты запустил ее в последний раз
Про Грушинский фестиваль
Как мой сын спалился
Вчера поехал забирать детей от бабушки. Старшему почти 12, младшему 7. Сидим пьем чай. Речь как-то зашла о кошках и мышках. Я рассказываю, что у нас в цеху живет серая кошка, мышеловка. Младший у меня спрашивает:
— Никак, просто кошка.
— Ну а че вы не придумаете ей какое-нибудь имя?
— Давай, помоги нам придумать. Как бы нам ее назвать?
— Можно Серик, типа серый
— Ну это имя коту, а у нас кошка
И начали они с бабушкой выдумывать имена для серой кошки. И тут старший предлагает
— Назовите ее Саша Грей.
— Ну Грей с английского серый цвет
— Да, почему Саша? — спросил я.
— Ну, просто красивое имя, — сказал сын. И больше по этому поводу ничего не сказал.
А я в следующую смену объявлю мужикам, что кошку зовут Саша Грей.
Упоротая упоротость
Купили туалетную бумагу. Рулон 200 метров. Получили и как то не сказать, чтобы он выглядел на 200 метров. Чуть больше обычной бумаги с магазина, а они метров по 20-25.
Руководство приняло решение провести измерение длинны бумаги.
Получилось 32 раза по 6 метров и ещё три метра. Примерно 195 метров.
На этом интересное только начиналось.
Хотелось смотать это обратно, хотя бы как нибудь. Решение мотать вручную пошло лесом на третьем метре, ввиду большого срока сматывания и кот проявлял всё больший интерес и участие.
Решение нашлось. В шуруповёрт был вставлен венчик от блендера. А венчик плотно вошёл во втулку. Результат отличный. Смотался рулон, при помощи кота почти как на заводе)
Ну и фотография руководителя мероприятия.
Ответ на пост «Я устал от ребенка»
Когда я был молод и глуп, моя бабушка сказала мне одну мудрую фразу:
» Стадо за телëнком не ходит».
Это всё, что нужно знать о детских капризах, их профилактике и лечении.
Велик. Первый урок
История длинная, в матах сдерживаться не буду. Тонкие натуры — не читайте. Место действия — Трехгорка, платформа Сколково. Местные, будьте бдительны.
Вечером вчера приехал на электричке на свою станцию, жду, когда основной поток поднимется и пройдет эскалаторы. В это время звонит супруга, говорит, что они с сыном на площадке у дома и спрашивает скоро ли я буду? А то какой-то мальчик взял наш велосипед и его больше не видно, надо поискать, может случилось что.
Я мысленно с великом попрощался, вспомнил мем «Экий вы простофиля», вышел на остановку и пошел в сторону дома.
И тут вижу — летит! Летит мой велик, в седле юный аксакал. Хуярит встречным курсом по разделительной, обгоняя маршрутки.
Когда пролетал мимо меня, я визуально убедился, что велик точно наш, ибо обломок звонка даже с собой в сумке лежит — оставил для образца, чтоб новый купить. И рама приметная, вилка яркая.
Ну и побежал я параллельно по тротуару, а он скорость увеличивает и вот уже Немчиновский лес недалеко Понимаю, что если свернёт туда, то точно его потеряю. В какой-то момент он пересекает проезжую часть в неустановленном месте и упирается в бордюр. Тут-то я его за плечо хватаю, спрашиваю: — «Велик твой? «
Отбуксировал его на тротуар, говорю:-«Пошли-ка, дружок, в полицию».
И тут он как заорал! Будто его семеро ногами пиздят.
И тут стало понятно почему — на другой стороне дороги встрепенулась группа славянских россиян, пошли ко мне через дорогу с вопросами, типа : -«Ты пошто животинку тиранишь?!».
Блядь! Ребята, конечно, молодцы, ничего плохого не скажу. Реакция на спектакль нормального человека.
А я переключил камеру на видео, чтобы потом не присесть за педофилию какую.
Сам думаю в этот момент — а хули я ему сделаю? Особенно зная работу полиции в нашем районе, отсутствие ущерба, возраст угонщика. Отпустил, короче.
Он весело поскакал в впереди, периодически оборачиваясь и показывая факи.
Я попер велик домой. Это, примерно, км полтора от места задержания.
В этот момент слышу, что телефон звонит. Жена. Я сбрасываю, отправляю фото пацана — она знатно прихуела и все поняла. Добрался до площадки, вставил люлей за проёб. Ибо нехуй брать велосипед, когда лазишь по горкам. Нехуй давать никому незнакомому свое имущество.
Дальше выясняется, как происходил сам угон.
К сыну подошёл мальчик, представился Мишей, предложил дружить и сразу попросил прокатиться вокруг площадки, а чтобы мама не волновалась — вот вам трюковый самокат в залог. На вид дорогой.
После первого круга он пропал из виду за кустами, спустя полчаса, когда жена насторожились, пришёл мужик, отобрал самокат у сына с обвинениями в краже и свалил в закат.
То есть эта мелкая ёбань уже настолько продумана.
Ребенку моему первый в жизни урок из реальной жизни.
Сыну высоковостребованного зарубежного специалиста повезло, что его не раскатали на дороге маршрутки или грузовики.
Вынесет ли он какой урок? Стопудово станет хитрее и осторожнее. Будет продумывать пути отхода.
Я пробежал рекордную дистанцию метров сто, спина не отвалилась, но дыхалка кончилась.
Хеппи энд? Да хуй знает.
ПОВОД
— Завтра вызывают в школу! — жена бросает сумку и устало садится на лавку в прихожей.
— Что случилось?- спрашиваю.
— Твой сын опять провинился!
Я улыбаюсь. У нас давно так: все хорошее у детей от нее, все плохое — от меня. Не сопротивляюсь. Некоторые их «недостатки», напротив, считаю достоинствами. Сажусь с ней рядом. Она кладет голову на плечо.
— Зинка звонила. Говорит, он какое-то мусорное ведро выкинул из окна школы прямо на улицу!
«Зинка» — директор школы.
— Может, ты сходишь?- она жалобно смотрит мне в глаза.
— Конечно, схожу! — соглашаюсь я.
Это месть. 2 месяца назад директриса сделала промах, также вызвав жену в школу. Но пришел я. Случай был неординарный. Из ряда вон. Я был огорчен, разозлен и расстроен поступком своего 15-летнего сына. Он хотел сделать фейерверк из оставшихся с Нового года петард и пронес его на дискотеку в школу. Хорошо, что дежурившие преподаватели вовремя заметили и изъяли.
Зинаида Павловна оставила меня на растерзание завучу. Я не сразу признал в ней руководителя. Маленькая, серенькая, в непонятной одежде, говорит несвязно. Мне она больше напомнила техничку.
После почти часового допроса одним-единственным вопросом «Вы представляете, что было бы, если бы он его взорвал?» я не выдержал и сам вызвал в школу оперативную машину с надписью «Разминирование». Это ЧП. Ситуация пошла по непривычному сценарию. Такое не прощается.
Это должна была быть первая наша встреча. Мы не встречались с ней до этого раза. Она не знала об этом, и за мной было преимущество. Мы с сыном проходим в директорскую. Останавливаю его в секретарской и вхожу в кабинет.
Там сидят человек 5. Сама Зинка стоит. Увидев меня, удивляется, но не подает вида. Даже улыбается холодной улыбкой. Я представляюсь. Очень любезно здоровается и просит меня пригласить сына, почти приказывает:
— Приведите, пожалуйста, сына сюда!
— Зачем? — удивляюсь.
— Затем, чтобы мы послушали его и он рассказал нам, как он мог совершить такой гнусный проступок! — она недовольна и начинает злиться. Обычно вопросы задает она.
— Он никуда не пойдет. Я пока не знаю, что именно он совершил. Давайте, пожалуйста, без ваших вердиктов, — беру ситуацию в свои руки. Не люблю, когда мне указывают, что делать. Я уже послушал его версию. Теперь вы мне расскажете, что произошло.
Зинка как будто не слышит меня:
— Пригласите, пожалуйста, вашего сына сюда и присаживайтесь сами! — подталкивает мне стул.
Я закрываю дверь. Сын остается в секретарской.
Мне знакома эта ситуация. Пришлось побывать на таких судилищах. С тех пор ненавижу подобные собрания и организовывающих их людей. Зинка слабый человек. Таким нельзя доверять власть. Тем более власть над детьми. Представляю, сколько судилищ было в ее кабинете. Сколько сломанных детских душ вышло отсюда. А главное, преданных собственными родителями.
Я хорошо знаю этот метод. Человека заводят и ставят перед всеми. Он уже обвинен. Приговор давно вынесен такими «зинками». Но весь интерес в другом: нужно растоптать человека. Нужно сломать и уничтожить, чтобы он больше никогда не поднял голову против системы. Судилище маленького человека. Который не научился еще себя защищать. И для этой цели приглашают родителей. Их сажают специально рядом с собой, прямо напротив их собственного ребенка. Потом начнется допрос. И на каждый ответ директриса будет смотреть в глаза родителям:
— Вот видите! Посмотрите на него!
Как такое вообще могло прийти в голову?! И родители послушно будут кивать головой, соглашаясь. Соглашаясь, они совершают предательство. Злой гений Зинки торжествует. Как еще больнее можно предать ребенка, как ни тем, что самые родные ему люди прилюдно отказываются от него?
Я принципиально не сажусь на стул. Хочу дать понять, что для меня это дело не стоит выеденного яйца и у меня нет никакого желания сидеть тут и обсуждать моего сына.
— Вы пригласили меня в школу — я смотрю прямо ей в глаза. — Будьте любезны, объясните мне причину вызова.
Зинка теряется и ничего лучшего не находит, как опять попросить пригласить сына в директорскую. С ней все понятно. Я продолжаю шоу. Поворачиваюсь к классной руководительнице и спрашиваю ее о случившемся. Она ерзает на стуле и нервно выкрикивает мне:
— Я попросила его выбросить мусор! Он отказался, и я его заперла в кабинете! Он выбросил мусор в окно!
Я оглядываю всех.
— По какому праву вы запираете моего сына в кабинете?!
Учительница хлопает глазами. Я начинаю злиться.
— Почему мой сын должен выносить мусор в школе?! — я перевожу взгляд на Зинку. — У вас тут что, тюрьма? Может, прислать комиссию в школу? Может, у вас для этого нет уборщицы или кто-то получает деньги по фиктивной подписи?
— Может быть, мы все-таки послушаем версию вашего сына?! — раздается голос единственного молодого мужчины. Это прогиб. Перед Зинкой. Он молод, как потом выяснилось, баллотируется в депутаты. Знаем мы таких депутатов.
— Вы кто?! — спрашиваю его.
— Я учитель этой школы!
— Какое отношение вы имеете к моему сыну?!
Он теряется и беспомощно крутит головой.
— Я в комиссии! В педсовете! — находится он.
— Тогда давайте пригласим моих и его друзей. Его тренеров из спортшколы, соседей по дому. Это будет мой педсовет. И тогда мы послушаем всех.
Все приутихли. Я обращаюсь к Зинке:
— Судилище хотели устроить? Не получится. Даже не пытайтесь. Я хорошо знаю законы. Даже в вашем законе, в школьном, нет таких правил! Не ведите себя как собственник этого заведения! Вас наняли, вот и учите! А воспитывать будем сами, без вас!
Я хлопаю дверью. Шах и мат.
Обнимаю сына, и мы идем с ним домой.
— Жизнь такая, сынок. Они теперь будут ловить тебя на промахах, чтобы припомнить обиду!
— Я обещаю, пап, что больше тебя не вызовут в школу!
— Это чепуха. Найдем другую.
Я рад этой ситуации. Она позволила мне защитить своего ребенка. Она важна для нас обоих. Слово он сдержал. До конца обучения нас больше в школу не вызывали. Вся школа завидовала ему. А всего-то и нужно было не предавать и защитить своего же ребенка.
Жутко смешной анекдот про Геннадия и крокодила!
Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
— Ну поселите куда-нибудь.
— Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через некоторое количество времени женщина в ярости прибегает на ресепшн:
— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: «Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть» Я больше молчать не буду!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
геннадий смотрите какого крокодила будем
Смотрите видео на тему «геннадий смотрите какого крокодила будем» в TikTok (тикток).
tplv-photomode-zoomcover:480:480.jpeg» alt=»Лайки: 274.Видео в TikTok (тикток) от пользователя Геннадий П (@genik647): «».Геннадий, смотрите какого крокодила мы сейчас. оригинальный звук — Геннадий П.» />
9337
tplv-photomode-zoomcover:480:480.jpeg» alt=»Лайки: 184.Комментарии: 28.Видео в TikTok (тикток) от пользователя ��Bυⴆʅιƙ �� (@irka_vredina25): «�������������� #генадий #ржунемогууу������».оригинальный звук — ��Bυⴆʅιƙ ��.» />
3213
tplv-photomode-zoomcover:480:480.jpeg» alt=»Лайки: 110.Видео в TikTok (тикток) от пользователя Цзинь Лин кинни (@bich1ing): «тгк: Таверна Bich Lina #CapCut #генадий #смотрите #какого #крокадила #мы #щас #будем #еать #slay #rek #fupシ #fup #no #fur».Originalton — bluespoetry.» />
3360
tplv-photomode-zoomcover:480:480.jpeg» alt=»Лайки: 452.Видео в TikTok (тикток) от пользователя Пандочка❤️ (@pando4ka302): «��������♀️».оригинальный звук — Пандочка❤️.» />
30.1K
tplv-photomode-zoomcover:480:480.jpeg» alt=»Лайки: 488.Видео в TikTok (тикток) от пользователя Tapok[⭐] (@official_tapochek): «шанц встретить оригинал 000000000,1��#гена #на#гена#на#гена#на#ааааааааааааааааааааааааааа#крокодил#в#ваной».оригінальний звук — Tapok[⭐].» />
11.2K
tplv-photomode-zoomcover:480:480.jpeg» alt=»Лайки: 40.Видео в TikTok (тикток) от пользователя Frederick (@frederick2028): «#1 #1сентября #крокодил #крокодилгена».Скоро во всех домахоригинальный звук — Frederick.» />
1231
tplv-photomode-zoomcover:480:480.jpeg» alt=»Лайки: 683.Видео в TikTok (тикток) от пользователя �� (@tobi_babyaer): «#pizdeyk #recommendations #meme #2023 #рек#рекомендации #блять#гена».оригинальный звук — ��.» />
13.4K
tplv-photomode-zoomcover:480:480.jpeg» alt=»Лайки: 139.Видео в TikTok (тикток) от пользователя Spoti-Pesni (@spoti_pozitivshik): «#крокодилгена #spotify #rek».оригинальный звук — Spoti-Pesni.» />
1570
tplv-photomode-zoomcover:480:480.jpeg» alt=»Видео в TikTok (тикток) от пользователя даня���� (@gdhfj32): «гена на гена аа крокодил в ванной».этот шедевр у меня в голове с 2021 | все мемы держатся 2 3 для в тик токоригинальный звук — даня����.» />
177
tplv-photomode-zoomcover:480:480.jpeg» alt=»Лайки: 25.Видео в TikTok (тикток) от пользователя animation (@animation3998): «Чебурашка#крокодил#Гена#голубой#вогон».сейчас крокодил Гена споёт тебе песню | привет цветы для тебяоригинальный звук — sov.cartoon.» />
649
tplv-photomode-zoomcover:480:480.jpeg» alt=»Лайки: 149.Видео в TikTok (тикток) от пользователя ЭТО НЕ ПРОСТО ГНЕВ!������ (@vitbla2): «АААА КРОКОДИЛ В ВАННОЙ#ГЕНА #гена #Гена #генана #роблокс #рекомендации #рек #реки #roblox».оригинальный звук — ЭТО НЕ ПРОСТО ГНЕВ!������.» />
1822
tplv-photomode-zoomcover:480:480.jpeg» alt=»Лайки: 56.Видео в TikTok (тикток) от пользователя Нормальный Джон (@studiofilm7): «#чебурашка #чебурашка2023 #кракодилгена #гена #людизлые #прощать #пошперляли #новинка2023».оригинальный звук — Нормальный Джон.» />
1028
tplv-photomode-zoomcover:480:480.jpeg» alt=»Видео в TikTok (тикток) от пользователя dek0tath (@dek0tath): «��Гена, чебурашка и косяк (1)�� #гена #чебурашка #касяк #крокодил #юмор #смех #старыеистории #трава #ору #генаичебурашка».original sound — dek0tath.» />
557
tplv-photomode-zoomcover:480:480.jpeg» alt=»Лайки: 194.Видео в TikTok (тикток) от пользователя ��И����ИЛ��♓ — ☆schizophrenic☆ (@kharkov_online_forever): «Крокодил Гена молодец #прикольноевидео #ржака #смех #юмор #прикол #чебурашкаикрокодилгена #мультфильмссср #переозвучка #харьков #украина».Ох уж эти соседи оригинальный звук — ��И����ИЛ��♓ — ☆schizophrenic☆.» />
3235
tplv-photomode-zoomcover:480:480.jpeg» alt=»Лайки: 456K.Комментарии: 1.5K.Видео в TikTok (тикток) от пользователя ослик шрека хштк228 (@oslegsherga): «#кот».original sound — ослик шрека хштк228.» />
2.6M
tplv-photomode-zoomcover:480:480.jpeg» alt=»Лайки: 36.Видео в TikTok (тикток) от пользователя deinefotobox38_undtanzbär (@deinefotobox_undtanzbaer): «#чебурашканаденьрождения #чебурашка #tscheburaschka #генакрокодил #крокодилгена #германия #deutschland».B R A U N S C H W E I G | Чебурашка и Гена крокодил готовы радовать вас и ваших гостей на вашем празднике | Tscheburaschka und Gena Krokodil wollen Sie und Ihre Gäste auf ihrer Feier unterhalten!! | . Чебурашка — ФАНХАБИБКА.» />
Жутко пошлый,но жутко смешной анекдот про Геннадия и крокодила ! (18+)
Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
— Ну поселите куда-нибудь.
— Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через некоторое количество времени…
…женщина в ярости прибегает на ресепшн:
— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала!
Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила!
Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала!
Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал:
«Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть» Я больше молчать не буду!